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「一人が好き」は強さじゃなく、
生き延びる方法だったのかもしれない

一人が好き。一人で平気。——ずっと、そう思ってきた。でも最近、誰かと噛み合って動けた時にふっと満たされたり、人との時間が思いのほか楽しかったりして、ふと気づいてしまう。「私、本当は一人がいいんじゃなくて、合わない人と無理して関わりたくなかっただけかも」。もしそのフレーズに胸が動いたなら、この先を読んでみてください。

「一人で平気」は、選んだんじゃなく、そうするしかなかった

一人で平気だったというより、一人でやっていくしかないから、一人で平気な自分を作ってきた——そういう部分は、ないでしょうか。

一人なら傷つかない。期待しなくて済む。相手の温度差に振り回されない。自分のペースで考えられるし、静かだし、むしろその方が楽だった。だから「私は一人が好きなんだ」と思っていても、全然おかしくない。それは強さでもあったし、同時に、かなり長く使ってきた“生存方法”でもあったのかもしれません。

閉じてた方が、開いた

ところが、人と噛み合って動けた時に満たされたり、誰かの中に安心できそうな“気配”を感じたりして、閉じていた方がふっと開くことがある。そこで初めて、こんな声が出てくる。

ほしいのは「交流」じゃなくて「共鳴」

だから、ただ話し相手がほしいとか、友達の人数を増やしたいとか、そういう話じゃないんです。ほしいのは、もっと限定的なもの。

「今日こんなことあってさ」に対して、表面だけじゃなく、ちゃんと同じ場所まで降りてきてくれる人。「それ分かるよ」で終わらず、「たぶんこういうことじゃない？」って一緒に考えてくれる人。楽しい時も、悲しい時も、こっちの温度を雑に処理しない人。

要するに、ほしいのは交流じゃなくて“共鳴”。だから普通の雑談だけでは足りないし、逆に一方的に熱量をぶつけてくる相手は、余計にしんどい。「人と関わりたい」は、「誰とでも関わりたい」では全然ないんです。

今ほしいのは、たぶんこのあたりが揃った関係。

• 安心できること
• 話が通じること
• 一方通行じゃないこと
• 自分を演出しなくていいこと
• 苦しさも、ちゃんと受け取ってもらえること

好きな人が大きくなるのは、そこに“面影”が乗るから

ここは少し切ないけれど——今、特定の誰かの存在が自分の中で大きくなっているなら、それにも理由があります。その人自身が実際にその役割を果たしているとは限らない。深い話をして分かり合っているわけでもない。でも、その人の中に「そういう人だったらいいな」という面影が重なる。だから現実の相手以上に、“安心してつながれる誰か”への渇きが、そこに乗ってしまう。

会いたい。近寄ってきてほしい。気にかけてほしい。好きでいてほしい。——その奥にあるのは、たぶんこれです。

私の世界に入ってきて、
ちゃんと、ここにいてほしい。

「愛されたい」だけじゃなく、「分かり合いたかった」

「誰かに必要とされたい」「存在を歓迎されたい」——そこはこれまで掘ってきたかもしれません。でも、もう一つ見えてくるものがある。愛されたいだけじゃなく、分かり合いたかった。これは、少し違う願いです。

「私を好きでいて」は、愛情の話。でも、

私の苦しさを分かって。
私の見てる世界を、一緒に見て。
私の言葉が、ちゃんと届いて。

——これは、もっと孤独の話なんです。子どもの頃から「今日こんなことがあった」すら持ち帰る相手がいなかったなら、自分の内側を一人で処理するのが“普通”になっていた。だから「私は一人で平気」は、強がりというより、ずっと一人でやってきた人の、当たり前の結論だったんです。

「また弱くなった」じゃない。封印してた欲が、生きてた

それが少しずつ必要なくなってきて、今「いや、本当は一人で完結したくなかった」が出てきている。それは、寂しい。かなり。でも、「また弱くなった」ではありません。むしろ、今まで封印してきた“人とつながりたい欲”が、ちゃんと生きていた、ということ。

今あなたが探しているのは、たぶん「誰かに救ってもらうこと」じゃない。

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これは、心のしくみを見つめるための読み物です。医学的な診断ではなく、すべての人に当てはまるわけでもありません。自分の気持ちを観察する“ひとつの角度”として使ってみてください。