課題とお試しの間で揺れる葛藤

最近色んな課題が次々ときてさ、正直キャパオーバーになって、珍しく夜中の海で白旗をあげてみた。

「もう疲れた・・・」

そう思う夜・・寝べってただただ夜空を眺めてた。

「なんでこう次から次へと課題ばっかくるんだろう」っていう疲れ。

「またお試しかぁって気づいて対処しても、また別の角度からやってくる」

正直もううんざりしてた。

整えても、整えてもさらに上から試練がやってくるような感じっていうのかな。

視点を変えろ、古い価値観もういらないでしょ？

「わかってんだよこっちだって」

「変えたくて努力してんだろ」って誰に対してなのかわからない怒りが込み上げてくる。

頭の声がうるさい

「もっとこうしろ」

「なんでこれくらいもできないんだよ」

精神的に参ってくると必ず出てくるインナーマザー

自己否定が強くなると、とたんに思考の主導権を握ろうとやってくる感じがまた腹立つんだよね。

だからこそ、なんとか精神状態を安定させたくて海に来てみた。

８年前はこうやって１週間に一回は夜中の海を見て泣いてたなー。

あの頃はまだ恋愛依存症だった。

別れた方がいいってわかってるのに、離れられなくて、一人で子供を育てていく自信がなくて、でもこいつと一緒にいても生活全般が苦しい・・

っていう状態だった。

そう考えたら今の状況は前よりもかなりマシだし、今の苦しみは成長するため、器を広げるための痛みなのもわかる。

でも、時々こうやってぶり返す時がある。

しかも一気に雪崩のように押し寄せてくる。

でも、好転反応だってこともわかってる。

数年前に体がこの状態を再現してたことがあって、身体中になぞの湿疹が出てきて、皮膚科通いばっかりで、抗生物質も何も効かない状態になり、ステロイドの薬のせいで酒さになって顔中がゆでダコみたいに真っ赤になって外に出られない時期が半年間続いたこともあった。

でも、このどん底が長くは続かないってのも経験してる。

だからここまで俯瞰してみれる自分がいるんだけど、でも辛いものは辛いんだよね。

このサイトを作った理由はそれが理由でもある。

変わるとか自分と向き合うって本当にしんどいことが多い。

闇の部分と向き合うっていうことだから、そりゃ自分の欠点を直視するのは自己肯定感が下がるよ。

一時的にね。

それでも向き合い続けるのは、その先に見たかった景色があるから。

生きやすくなるって知ってるから。

でも、一人だと本当に孤独の吐口がなくて辛い。

でも、ここならその過酷な体験をしてる同士たちが集うから、勇気がもらえる♡

実際に、掲示板に書き込みをしてくれてる人もいる。

どんなお試しがきたのかとかさ。

なるほどなーって私も参考になった☺️

こうやって、クローズドの世界だからこそ話せる内容もある。

内面と向き合っている同志たちと分かち合う環境がずっと欲しかったし、自分でそれが作れたことが何よりも楽しい☺️