実は長年育児のことでブロックを外せずに悩んでいた。

先日、読谷村のやちむん市へ行ってきたの。

いろんな作家さんが作った器がずらっと並んでて、一つひとつ形も色も大きさも違う。

その景色を見ながら、ふとこんなことを思った。

人も、器なんだなって。

同じ本を読んでも、人生が変わる人もいれば、「何も響かなかった」で終わる人もいる。

同じ言葉を聞いても、「まさに今の私だ」って感じる人もいれば、「そんな考え方もあるんだね」で終わる人もいる。

情報自体は同じなのに、受け取り方がまるで違う。

それってその人の"器"なんじゃないかって、私は思ってる。

心理学ではRAS（網様体賦活系）っていう脳の働きがあって、自分にとって重要だと認識した情報に注意が向きやすいって言われてるんだけど。

私はそこに、自分なりの感覚を重ねてる。

**器が変わると、RASが拾う情報も変わってくる。

**

だから、昨日まで何とも思わなかった言葉が、ある日突然胸に刺さることがある。

逆に、聞いた瞬間にイラっとしたり、「今はその話聞きたくない」って強く拒否したくなることもある。

そんな時、「この人ムカつく」で終わらせるんじゃなくて。

「なんで私はこんなに反応したんだろう？」

そう考えてみるようにしてる。

もちろん全部がそうとは限らないけど。

でも私は、自分が強く反応する言葉の中に、自分の課題が隠れてることが何度もあった。

耳が痛いこと。

図星だから聞きたくないこと。

そこに、自分でも気づいてない思い込みが眠ってる。

そして不思議なことに、その課題から目を逸らしてると、人生は手を替え品を替え、何度でも同じテーマを見せてくる。

• 職場の人間関係。
• 家族との衝突。
• 恋愛。
• 友達とのすれ違い。

一見すると全然違う出来事なのに、掘り下げてみると

「え、全部ここに繋がってたの？」

って驚くことが本当に多い。

だから私、掘り下げるの好きな方だと思う。

……って言いたいところなんだけど、実はそうでもないｗ

私にも、どうしても見たくないテーマがある。

気づいてるのに、あえて見ないようにしてたもの。

臭いものに蓋をするみたいに、後回しにしてきたもの。

それが、育児だった。

• 毎年、同じところで悩む。
• 同じところでイライラする。
• 同じところから逃げたくなる。

愛着理論を学んで、心理学を学んで、たくさんの人の相談に乗ってきた私でも。

自分の子どもの前では、思うようにできない自分がいた。

その事実が、とにかく苦しかった。

「こんな自分じゃダメだ。」

そんな後ろめたさもあって、私はその問題と向き合うことをずっと避けてた。

親の離婚を見て育って、姉の育児放棄も見てきたから。

「自分だけは絶対にそうならない。」

そう意地になって子育てしてきたつもりだった。

でも掘り下げていくと、見えてきたのはもっと苦しい事実だった。

子どもを愛してないわけじゃない。

でも、愛された感覚を知らなかった。

だから、どう愛したらいいのかが分からなかった。

親みたいに支配したくない。

でも放任になりすぎるのも違う。

その加減が、ずっと分からなかった。

育児は、私の弱さも未熟さも、全部映し出す鏡だった。

**育児は、私の内面の通知表みたいですごく嫌だった

**

だから苦しかったんだよね。

そして掘り下げを続けると、本質は育児の悩みなんかじゃなかった

奥へ進むと、私の結婚観そのものにブロックがあった

• 親の不倫。
• 姉の不倫。

それを見て育った私は、いつの間にか

「結婚してたら、他に好きな人ができると苦しくなるし、その人のところへ行けない奴隷契約だ」

「子どもがいると、自分の自由な時間が奪われる。好きな人に会いにいけなくなる」

そんな思い込みを、当たり前のように持ってた。

今なら分かる。

これは事実じゃない。

幼い頃の私が、大人たちを見て作り上げた"解釈"だった。

だから私は、本気で好きになった人ほど怖くなった。

「どうせ最後は壊れる。」

「幸せになっても、いずれ失う。」

そんな前提が、心の奥にあった

ライオンズゲートの期間でもあるし、今回は逃げずに向き合おうと思った。

マックでノートを開いて、ひたすら掘り下げた。

すると、また新しい思い込みが出てきたの。

しかも、「ここはもう癒した」と思ってた出来事から。

その瞬間、思った。

感情の層は、一枚岩じゃない。

地層になってる。

何層にも重なってる。

だから、ブロック解除をしても新しい課題が見えてくるのは、失敗じゃない。

もっと深い場所まで辿り着いた証拠なんだと思う。

そして、その後には決まって「本当に変わる覚悟ある？」って試されるような出来事もやってくる。

もう内面変容のお祭り騒ぎだよねｗｗｗ

掘り下げるのは、正直苦しい。

逃げたくなる日もある。

でも、その先に心が軽くなる瞬間を何度も経験してきたから。

自分を責める作業じゃなくて、必死に自分を守ってきた思い込みを一枚ずつほどいていく作業だからやってる最中は苦しい。

手術みたいなものでさ、やってる間は相当な痛みを伴うけど、これを取り除けば楽になるのと同じ。

• 痛みが消える。
• 感情が軽くなる
• 好きな人ができても怖いと思わなくなる
• 素直になっていいんだって頼れるようになる

以前できなかったことができるようになる

だから私は今日も、自分の一番見たくない部分と向き合ってみるのです。