38歳の誕生日。泣いて、笑って、仕事して、最後は推しに会いにいく

今日は私の38歳の誕生日。

そんな誕生日の朝から、私は何をしていたかというと、

自分の内面を掘り下げながら泣いていたｗｗ

誕生日の朝に何してんだよって感じなんだけど😂

昨日の夜くらいから、なぜか理由のよくわからない涙が止まらなくなっていた。

何かものすごく嫌なことがあったわけでもない。

むしろ最近の私は、仕事も楽しいし、自分のやりたいことも少しずつ形になってきていて、以前よりずっと充実している。

なのに、なぜか寂しい。

なんでこんなに切ないんだろう。

なんでこんなに恋しいんだろう。

自分でもよくわからなくて、朝からずっと自分の感情を観察していた。

最近、気になる人がいる。

その人のことを考えるとなぜか切なくなる。

でも、よくよく自分を見てみると、その人と付き合いたいわけではない。

連絡先を交換したいとか、デートしたいとか、今すぐ関係を進展させたいとか、そういう感じでもない。

なのに、

振り向いてほしい。

気にかけてほしい。

少しだけ特別に扱ってほしい。

私が何も言わなくても、向こうから気遣ってほしい。

なんで私はこんなものを求めてるんだろう？

そこを掘っていたら、小学生の頃の記憶まで出てきた。

そして、

「ああ、私はこの人本人だけを見てるんじゃないのかもしれない」

というところまで辿り着いた。

その人の雰囲気や佇まい、仕草や行動の中に、昔の私がずっと求めていた「誰か」の面影を感じているのかもしれない。

しかも、その「誰か」は実際に存在した人ですらないのかもしれない。

昔、いてほしかった人。

こんなふうに可愛がってほしかった。

こんなふうに気にかけてほしかった。

こんな大きな存在に守られてみたかった。

そんな、顔も名前もない「誰か」。

その面影を現在の誰かの中に感じたとき、人は理由もわからず恋しくなったり、切なくなったりすることがあるんじゃないか。

そんなことを考えていたら、また涙が出てきて。

38歳の誕生日、朝からとんでもなく深いところ掘ってるな私ｗｗ

と思った😂

でも不思議なもので、昼を過ぎた頃には少しずつ気分が晴れてきた。

そして今日は誕生日なんだから、

ちゃんと私が私を祝おう☺️

と思ってスタバへ。

大好きなオレオのチーズケーキとカフェモカ。

これだけでもう幸せ❤️

「私、お誕生日おめでとうー☺️」

って一人で勝手にお祝いしながら、大好きなものを食べる。

朝あんなに泣いてた人間と同一人物とは思えないｗｗ

でも、たぶんこれでいい。

泣いてる私もいるし、

「うまー❤️」ってチーズケーキ食べてる私もいる。

どっちかが本当の私なんじゃなくて、どっちも普通に私なんだと思う。

そしてそのまま、仕事。

自分のWEBサイトを触ったり、考えていたことを形にしたり、今の自分に必要な課題にも取り組んだり。

誕生日だから何もしない、でもなく、

誕生日なのに仕事しなきゃ、でもない。

私がやりたいからやってる。

これが今の私にはすごく心地いい。

朝から自分の内面を掘って、

今まで言葉にならなかったものを一つ見つけて、

昼には大好きなものを食べながら自分の誕生日を祝って、

午後は自分が作りたいものを作って、仕事もして、課題にも取り組む。

そして夜は――

好きな推しに会いにいくー❤️ｗｗ

もう最高じゃん🤣

別に何か特別なイベントが用意されているわけじゃない。

誰かに盛大に祝ってもらうわけでもない。

でも今日一日を見ていたら、

私が好きなものが全部入ってる。

自分を掘ること。

新しいことに気づくこと。

好きなものを食べること。

自分の仕事をすること。

やりたいことを形にすること。

外の世界に出ること。

そして、好きな人に会えるかもしれない時間を楽しみにすること。

昔の私は、誕生日って「誰かに何をしてもらえるか」で特別になるものだと思っていたところもあった気がする。

でも38歳の誕生日は、

自分で自分の一日を好きなもので埋めていく。

そんな一日になった。

しかも朝から号泣という、とんでもないスタート付きでｗｗ

でも、なんかそれすら私らしい。

泣いて、掘って、発見して、

ケーキ食べて、

仕事して、

最後は推しに会いにいく。

感情も仕事も恋も全部ごちゃ混ぜ。

昨日ちょうど「私の人生ってチャンプルーだな」みたいなことを考えてたけど、誕生日当日まで本当にチャンプルーだった🤣

でも今は、

こういう一日がすごく好き。

何か一つだけが完璧だから幸せなんじゃなくて、

自分の好きなものや大切にしたいものが、一日の中にいくつもある。

38歳。

まだ途中。

やりたいこともあるし、向き合いたい課題もある。

でも、今日の私はちゃんと、

「今の私の人生、結構好きだな」

と思えている。

朝はあんなに泣いてたのにねｗｗ

ということで、

38歳の私、お誕生日おめでとう❤️

今年も去年同様に毎日新しい何かを取り入れつつ自分を開拓していこうね🎶